2011年3月8日星期二

父子情

“玩好了沒……”父親回來剛一開口,還沒等他字吐完,我就平淡,理所當然地回答完成了。我知道,他是想說去學習去,於是,有時候,我特意等他回來之際,走到房間去賭氣數來。小時候,我是這樣的畏懼而又親近父親。當估計他快回來時,我一本正經的姿勢,坐在房間裡,默默地讀我的書,父親回家,敞門一看,二話不說就離開了。一片變得是那麼的寂靜,似乎一切都沒有發生……父親是那麼的高碩,嚴肅。我很少見到父親,他是那麼的讓我不敢親近。
“又在玩了,去讀書去﹗”父親剛一回來,看到我在玩,二話不說,命令式的叫我去讀書,我不甘愿的走到了書房……,即使作業做完了。初高中之間,我是這樣的畏懼,反抗父親。這些只能埋藏在心頭,不敢多說。有時候,等他回來,趕緊將電視一關,又去讀起書來。他依然是看了我一下,同樣是靜靜地關起門來,同樣是那麼的寂靜,一切沒有發生。但在我心中,已是小小的不情願了。“他很少回家,再忍一會兒他就要走了”我這樣對自己說。一點也領會不到父親的艱辛,在那寒風颯颯的夜晚,在那大雨磅因礡的黑夜,在那悶悶灶灶的夜間……
“你聽不聽話,快去學習去﹗”這是一個更嚴厲的話語,嗓聲極大,轟動天地般。父親回來,看到我在玩,雷霆大怒地叫我吼道。我依然不聽,有頭有理地依然玩著,最後,終敵不過父親,心不甘,情不願地走進書房,心卻已飄向窗外。高中之時,我是這樣的看待父親,他,不像我看到之前那種偉大感,我已用行為去反抗。明知他快回來,卻表現地滿不在乎,照舊看起電視來,想氣氣他,孩子畢竟是孩子,總是想的異想天開,父親畢竟還是高碩的,我敵不過他,憤懣地跑向房間。心中埋藏一片恨意。“等我長大了,我就可以遠離你了,盡情的干我想干的了。我這樣對自己說道。此時的父親,已是白發橫溢之時……
在我的記憶中,父親是灰色的。
小時候,我是在爺爺奶奶的懷抱中長大,尤其是奶奶,我幾乎一刻也不肯離開。調皮,脾氣暴躁的我對周遭一切無視於中,記憶裡,心靈裡,很少想起爸爸媽媽的樣子。奶奶是最疼我的,而爸爸媽媽總是在打我,罵我。再加上父親很少回家,也聽說過他從沒有抱過我。所以在我大腦中,父親的印象是少之又少。記得最深的幾次是這樣的︰一次,是他和媽媽,在責怪我時,我極力反抗,嚎叫,他們將我甩到了家中院子裡,我的頭重重地碰到了地上,差點碰到台階上。這是我記得最深的一次大哭。還有一次,記不得是犯了什麼錯還是為了什麼事,他將我關在了大門外,冷冷的冬夜,寒風颯颯,我赤著腳,穿著薄衣,豪豪大哭。哭聲可謂是驚天動地,驚動鄰居朋友。他們來到我家大門前,看不慣的說道︰“怎么把孩子弄成這樣,快開門,讓孩子進去。”不知過了多久,我才得以回家,伸在暖暖的被窩中。這畫面一直深深刻在我腦中,一次次回想,都記憶猶新。記得每一次,我都哭得像一只在寒風中的流浪狗,凍得抖抖的,害怕,恐懼…… 畢竟他是爸爸,當然缺少不了那普普通通,天下大父都具有的父愛。比如說他知道管教不了任性調皮的我,將我轉學到遠在他鄉的姑媽家,姑媽是教師,自然也會管教孩子,教人道德。即使是相隔兩地,即使是想見甚少。都怪我是一個調皮任性,不懂事,記住的大都是父親的壞,好是少之又少,因為我不理解,恨蒙住我的雙眼,記得在國小,寫一篇寄信文章,我在其中,都寫下的是埋怨父親的話︰他不像我的父親,總是偏在表哥的一邊,我恨他,恨恨恨……
稍長大一些,我也被姑媽教訓的有一點自知,我再次回到老鄉,回到自己該歸屬的地方。他總是關注我的學習,記得時不時的,我在教室裡,下課間,我看到已高碩男人在老師辦公室中談些什麼,不相信自己的眼睛,心跳忽然撲通撲通地想起︰天那,那是我的父親,他們說著些什麼?又將要教訓我什麼?我的臉漲紅,像一個乖乖孩,跑到了老師那。上國中時,我既然也有了一點點自主的思想,但只能埋藏心頭,不敢多說。我知道,他歸家很晚,甚至不回家,如果回家早了必然會過一會再走。所以,上完晚自習,我都會偷偷地去看一會電視。等他回家,用學習的姿態來敷衍一下他。我開始學會了與父親反駁。一次,考完試,他不肯我看電視,我死命的搶遙控器,最後將他擾怒了,將電視線拔掉了,藏在我夠不著的地方,我不服氣的哭著。等他走後,我想盡辦法,將電視線接上,若無其事地看了起來,之後的情景,我既不大清了,只記得,這件事連老師都知道了。還有一次,是考試前,我與父親玩下協議,來鼓鼓自己考試的志氣,這是多么滑稽有趣的一件事。但這種家人坐下,說說笑笑的場景,實在是太少了。在我的旅途中,依然是一個嚴厲的父親對一個孩子的催促。
高中了,關係更不可開交。我沒有考進最好的高中,令他很失望,於是他是不是的督導我學習,把學分看的十分重要,在第一次考試中,即使我在班上考下了第二,他晚上在我班級附近,教訓起我來,剛開始,我對自己的成績還是存在滿意一點,以為他不會罵我自豪的告訴了他,可是,結果換來的是一滴滴的淚痕。我回到老師講課的課堂,極力地想掩飾自己的悲哀。還有一次,終考了,我數學考了第一,第二名的分數起碼比我差三十分左右,但他已然走到導師面前,說我的數學分數怎么會這么低。他,就是這樣的一個父親,在我放假期間玩時,走上來催促我學習,換來的是一次次我的憤懣與不滿,結果,關在我笑笑的書房,含著淚,悲憤化作一只知尖利的筆鋒,寫下千千萬萬到思緒,我的不甘。有時我安慰自己寫道︰謝謝你對我的不滿,嚴肅,恨你的心情,對你的挑戰才會化作我的力氣,催發著我前進,我更要讓你留下那讚許我的一聲。我刻意住校,為的也是遠離他,減少我們間的摩擦罷了。
當我開始生重病時,我開始想作一個乖孩子,不想與父親爭,因為我知道,他為了我,已經付出了很多。陽光似在我心中,融化天地冰川。我,時不時地跟在父親的背後。但是,天不從人愿,有幾次我跟著他時,誤把別人當做了他,差點跟別人走了。起初我沒有在意,後來他們問我記不記得哪次發生什麼事時,我愣了。我哭起來,特地等與爸爸單獨在一起時,我哭了,感到無助,不滿地說道︰“爸爸,不要再讓我看街上的,商店的這些了,我似乎看不見它們,它們在我眼中沒有了生命力一樣,我過著虛幻的生活,分不清發生還是沒有發生,虛幻還是現實,我沒有了記憶,有時我連你也不認識了,我不要著樣的自己,我不想逛街,我只想看清這個世界,回到原來的我。”我著急,悲痛的哭著。連續幾次著樣說道。父親湊到我耳邊,告訴我不要和其他人說起。因此,每次我都特意拉爸爸一旁,又是一次沉痛的哭訴……
一次,我獨自在家門口時,一個快遞寄到我家,問我知不知道xxx,我一下回答不知道。後來等那人走後,怎么聽說過,是誰?
想了半大天,我不確定的想起︰是前不久還見到的叔叔,小時候我就認識他了,我立即下去將快遞接收,帶著不確定的心情,即使是百分百正確的事。接收時,我又問簽在哪,信件放在我面前的字,似進入不了我眼中,即使是在我面前。我的身體弱了,毫無力氣,一階一階使勁地往上走,使命地含著溢滿的淚花,不讓他留下。回到家,關上門,無助地靠在牆上,終忍不了情緒地發洩,在牆上悲痛抽泣著,一個人,無助,似被這世界拋棄,似無法走進色彩的世界,腦中一次次出現那恐懼的一個人──雙眼無神,似一僵尸在路上行走,沒有靈魂,似一死神,向我來索取,剝奪我的一切……時間的輪軸似乎停止下來,包含著我一人。我有如往地告訴父親,我想要離開這個世界。
一次我在一位阿姨家,阿姨問我是不是想死,有又告訴了我父親總是無助地告訴了她,還哭了。頓時,我的心被沉沉地壓著……半天不吭。
我抵擋不住惡魔的襲擊,抵擋不了那恐怖的自己,漸漸的,我的病情更嚴重,住了院。雖然想變好,但我的心還是放不了自己,懲罰著自己,等父親來看我的那天,還是抑制不了我的哀,一見父親,有大聲地說道︰“父親,我不想住院了,我不要自己了,我好難受,想做的做不了,想死又死不到,我活在這世上干嘛,把我扔了吧……”父親不知從何說起,將我領著外出散步了。臨走之時,他的雙手捂著我兩臉頰,親切地囑咐我要聽話。那時,我沒有在意他的動作,因為我的心中,都想著在黑暗角落中的自己。這也是後來一位病房的阿姨多我說的︰你爸爸多喜歡你這個孩子啊,臨走時都不舍地摸摸你的臉,不像媽媽,不聞不問的。我的心,再次被壓了下來 。
我天天都跟在父親後,看著父親高碩的背影 ,父親如擋雨傘,為我擋住襲來的風雨,讓我平安成長。可是,我好想像父親一樣,無所不能,為別人遮擋風雨。我是一個壞孩子,眼中看到的父親是灰色的,有時,看到他遇到別人家的小孩,玩弄的高興樣;提起自家孩子掩飾的樣子,我的心都會有種說不出的酸味。有時我好希望那小孩能喜歡父親,長大後照顧父親,但不是的,跟在父親的背後,我有一種要遠離父親的感覺,令我感到害怕恐怖,但我有拒絕不了。有時候,我又一重要拋棄的孤獨感。這些感覺,我也只好獨自藏在心頭,珍惜在父親中的每一天。
我像背後仗著一雙無形的翅膀,欲要飛翔,但努力地想守在父親背後,為我遮擋風雨,享受明媚的陽光。

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